saba24

"Viděl jsem svou ženu poprvé až u obřadu," zpovídá se stařec, "byla mi z duše protivná. Nechtěl jsem si ji vzít, ale otec mě přesvědčil, že by to byla velká hanba si ji nevzít, že se můžu klidně později dát rozvést. Čekal jsem tedy rok a když jsem to chtěl udělat, řekla mi žena, že je těhotná. Tak jsem čekal dál. jenže pak přišly další děti a než jsem je všechny zaopatřil a vychoval, uběhl celý život. Nedávno jsem provdal nejmladší dceru a už nemusím na nic čekat. Myslíte, že už se můžu dát rozvést?"

 Vyprávěla jedna žena:
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím. Budu jí tykat anebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta láhev není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži, můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži.
Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu, Katrin je na dovolené.
Takže říkám "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?"
"Ahoj, jasně můžu, odkud mě znáš?:"

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a Svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu.
"Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrá hlava rodiny." "Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí." "Já bych chtěl slyšet: 'Podívejte, vždyť on se hýbe!'"

 Potkají se dvě žižaly a jedna se ptá: "Mařenko ,kde máš manžela?" "Ále, chlapi ho vytáhli na ryby."

 Stojí křesťan, žid a ateista před potokem a most nikde. Křesťan se pomodlí ke svému Bohu a přejde na druhou stranu. Žid se pomodlí ke svému Bohu a také přejde na druhou stranu. Ateista tomu nemůže uvěřit, ale rozhodne se také zkusit přejít. Vstoupí do potoka, proud ho strhne do ledové vody a utopí se. Křesťan a žid na druhém břehu to vidí. Křesťan šťouchne do žida a říká mu: "Myslíš, že jsme mu měli říct o tý lávce?"

 Baví se tři rybáři o tom, jaké úlovky kdo chytil. Prvni: "Já chytil 3kilovýho kapra." Druhý: "Pche, já 5kilovou štiku."
Tretí: "To nic není, já chytil 10 kilovýho sumce." A první říká: "Že já vždycky začínám první."

 Kněz se přišel k holiči ostříhat. Na otázku, kolik bude platit, holič odpověděl: "Nic, svatý otče, katolické kněze stříhám zadarmo." Kněz mu poděkoval a na druhý den holič našel před dveřmi 10 lahví mešního vína. Po nějaké době přišel k holiči pravoslavný pop. Na otázku, kolik bude platit, dostal stejnou odpověď, jako katolický kněz. I pop mu poděkoval a holič našel druhý den ráno před dveřmi 10 lahví vodky. Za několik dní přišel k holiči židovský rabín. Na otázku, kolik bude platit holič i jemu odpověděl: "Nic, rabíny stříhám zadarmo." Rabín mu poděkoval a druhý den našel holič přede dveřmi 10 rabínů.

 Říkají si tři, kdo z nich má nejmenšího dědu. "Můj děda je jen po pás." povídá první. Druhý na to: "Můj je jen po kolena." "Můj děda je nejmenší," přidává se třetí. "Právě je v nemocnici. Spadl ze žebříku, když obíral jahody."

 Tři ženatí muži se sejdou na rybách. Po chvíli jeden z mužů začne: "To si nedovedete představit, co jsem musel slíbit, aby mě žena pustila na ryby. Musel jsem slíbit, že nabílím barák!" "To já," přidává se druhý, "jsem musel slíbit, že udělám bazén a dokonce i se střechou, aby na ženu nepršelo, když si plave." "Já nevím na co si stěžujete," ozve se třetí. "A Ty si snad nemusel nic slíbit?" Rybář chvíli mlčí a po chvíli říká: "Já jsem nařídil budík na šestou a když zazvonil, zaševelil jsem ženě do ouška: "Na ryby, nebo sex?" A ona zasyčela: "Vem si teplý prádlo!"

 Američan, Francouz a Slovák se chválí, jaké má jejich manželka pozadí. Američan: "Moje manželka má taký velký zadek, že je jí postel malá." Francouz vypráví: "Moje manželka ho má tak velký, že neprojde zárubní i nejširších dveří." A Slovák nato: "Moje manželka má modré oči." Ostatní se přkvapeně ptají: "A co má být?" Slovák: "A všechno ostatní je zadek."

 Sejdou se Čech, Rus a Američan. Američan říká: "Já mám doma krávu a tu když pošimrám na vemínku, tak ona mi podojí: mléko, smetanu, šelhačku, máslo a jiné mléčné výrobky." Rus říká: "Já mám zase doma prase, který když pošimrám dole na bříšku, tak mám hned jitrnice, tlačenku, jelítka a podobné masné výrobky." A Čech říká: "A já mám doma slepici a tu když takhle dole pošimrám, tak ona mi uvaří, vypere a vyžehlí."

 Američan, Rus a Čech na pustém ostrově najdou studnu, která splní přání když se do ní skočí.Tak se Američan rozběhne skočí do studny a řekne: "Do Ameriky!" Potom se rozběhne Rus, skočí do studny a řekne: "Do Ruska!" Rozeběhne se Čech zakopne o kámen a řekne: "Do prdele!"

 Jednou se setkaji Čech, Rus a Američan u krabice s komárama a říkají: "Vsadíme se o to, kdo z nás vydrží déle v té krabici, to bude bore. Rus tam vydrží 5 minut a vyleze. Na řadě je Američan a vydrží tam den a taky vyleze. Nakonec jde Čech a vydrží tam 1 den, 4 dny, 10 dnů,  týden, 5 týdnů, měsíc, 5 měsíců, rok. Rus a Američan se ho ptají: "Jakto, že nejsi poštípanej?" "Jedno jsem zabil a ostatní mu šli na pohřeb."

 Vsadí se Čech, Rus a Vietnamec, kdo dýl vydrží pod vodou. Rus: Vydrží tam 2 minuty a ostatní se ho ptají: "Jak jsi to dokázal?" "Zadržel jsem dech." Vietnamec je tam den, vyleze. Stejná otázka. Vietnamec odpoví: "Hrál jsem videohru a my Vietnamci když hrajem, na dech nemyslíme." Na řadě je Čech: "Je tam den, 2, 3, 4, týden, měsíc, rok. Rus jej vytáhne. Ptají se tedy i Čecha, jak to, že tam vydržel tak dlouho. Čech odpoví: "Prděl jsem a polykal bublinky."

 Čech, Rus a Američan se dohadují, kdo déle vydrží ve skříni. Američan vydrží sotva pár hodin.  Rus dva dny, ale už má taky dost. A Čech vydrží den, dva, tri, tyden, dva, tri. Těm dvěma venku už to nedá a skříń otevřou. Čech se na ně s vděčností podívá a říká: "Díky, hoši, já nemohl najít kliku!"

 Hádají se tři chlapi, kdo z nich je nejlenivější. První říká: "Já jsem jednou vyhrál v loterii milión, ale byl jsem líný výhru vyzvednout." Druhý: "To nic není. Já jsem jednou celý léto nepil pivo, protože jsem byl líný pro něj dojít do ledničky." Třetí: "To já jednou celý film proplakal." "Proč?" "No, když jsem si sedal, tak jsem si přiskříp koule, ale byl jsem líný se zvednout."

 Chodí medvěd v lednu po lese, naštvaný do všeho kope a nadává: "Já si to kafe v září neměl dávat!"

 Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka. Zajíc: "Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)." Vlk: "Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!" Zajíc: "Poslouchej vlku, koho tady chceš zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho)." Vlk: "Zajíci, kurňa to jsi přehnal!" Zajíc: "Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, že já se na tebe rovnou vyseru." A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy. Zajíc: "Poslouchej vlku, ty tomu asi nebudeš věřit, ale já jsem se ti přišel omluvit."

 Spejbl je s Hurvínkem v zoo. Hurvínek jde ke kleci se lvy. Spejbl na něj křičí: "Hurvajs nechoď k té kleci se lvy!" Hurvínek opáčí: "Neboj taťuldo. Vždyť já jim nic neudělám!"

 Prvního dne stvořil Bůh psa. Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil. Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu. Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa. Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo ne. Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině. Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.

 Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka? Postel.

 Sedí dva ptáci vedle sebe a jeden druhého plácne křídlem: "Máš babu." "Máš chřipku."

 Proč mají gorily velké nosní dírky? Protože mají velké prsty.

 Jdou dva lidé po cestě. Povídají si a najednou jeden vykřikne: "Pozor, brouk!"Druhý hned ochotně přispěchá na pomoc se slovy: "Ale toho se neboj, stačí jen tááákhle udělat!" A brouka v mžiku zašlápne. První se na něj podívá a řekne: "Ale já jsem se nebál jeho, já jsem se bál o něj, aby ho někdo nezašlápl."

 Pejsek na poušti skáče z nožky na nožku a skučí: "Jestli rychle nenajdu nějakej roh, tak se asi počůrám!"

 Povídají si dva farmáři. "Označkoval jsi už všechna zvířata?" "Označkoval." "A měl jsi s tím hodně práce?" "S dobytkem ani ne, ale se včelama to bylo hrozné."

Sousedský rozhovor: "Sousede, představte si, dopoledne mi přivezli hnůj na jahody!""Neříkejte, to my si na ně dáváme šlehačku."

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím on udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej, jak se bude tvářit."Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej, jak se bude tvářit."

Sedí profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!""Co se stalo?" optá se jeden ze studentů."Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?""Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Jednoho dne se v panu Novákovi ozve vnitřní hlas: "Vyber si všechny peníze ze svého konta" On to tedy udělá a poté opět onen tajemný vnitřní hlas: "Jdi do kasina." Jde tedy do kasina, tam už je ruleta v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas: "Vsaď všechny peníze na třináctku". On to udělá a padne dvanáctka. Tajemný vnitřní hlas: "Sakra!"

Povídá žena svému nápadníkovi: "Kolik mi hádáte let?" On po chvíli přemýšlení odpoví: "Podle postavy 18, podle obličeje 20 a podle chůze 22 roků." Žena radostně vydechne a pronese: "Vy lichotníku!" Nápadník ji přeruší: "Madam, s tím lichotníkem se neunáhlujte, raději počkejte, až to spočítám."

Pepa domluvil Karlovi rande naslepo. Ale Karel se bojí: "Hele, ale co když se mi nebude líbít? Zkejsnu s ní celou noc!" "Hele, to je jednoduchý, mezi dveřma si ji prohlídni a když se ti nebude líbit, stačí udělat 'Aaaaaaauuuuughhhhh' a předstírat astmatický záchvat." Tak Karel večer zazvoní u dveří oné slečny. Dveře se otevřou a v nich stojí nádherné stvoření, pevná prsa, krátká sukně, líbezná tvář. Karel otevře pusu, ale než stihne promluvit, slečna říká: "Aaaaaaauuuuughhhhh"

Ptají se chlapíka, jak přišel o prst. "No jak? Takhle jsem pracoval na téhle cirkulárce, dávám tam takhle ruku a....." "Jé, vidíte, druhej....!!!"

Jak sdělí pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC? "Slečno, omluvte mne prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."

Po dlouhé noční souloži si muž všimne fotografie jiného muže na ženině nočním stolku a znejistí. "To je tvůj manžel?" zeptá se nervózně.

"Není, ty hloupý," odpoví ona a přitulí se k němu.

"Tak tvůj přítel?"

"Ne, vůbec ne," odpoví ona.

"Tvůj tatínek nebo snad bratr?" vyšetřuje muž a snaží se být klidný.

"Ne, ne, ne!" odpoví ona.

"Dobře, kdo to tedy do pekla je?"

"To jsem já před operací."

Dva lyžaře zasypala na horách lavina. Jeden vidí, že se k nim blíží bernardýn se soudkem rumu a říká druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka."Druhý: "No jo a nese ho pes."

Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin? Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.

Dva indiáni zabloudili na poušti. Otec říká : "Synu vystřel, možná nás někdo uslyší!" Nic. Za hodinu starý indián opět povídá: "Zkus ještě jednou vystřelit!" Opět nic. Za další hodinu ho vyzve: "Zkus to ještě jednou, teď to určitě vyjde." "Nemůžu. Došly mi šípy!"

Muz navstíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začně se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím.
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte,milá slečno, je mi 68 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!

S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." - "A proč až bude plakat?" - "Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!

Říká babička vnukovi: "Zdál se mi sen, že jsem létala nad městem a všechno bylo tak nádherně barevné..." - "Babičko, kolikrát Ti mám říkat, že Tvoje prášky jsou NALEVO od těch mých!"

Večer v televizi je reklama na Niveu která omlazuje. Zajdou do obchodu a večer si jí namažou na chleba. Ráno babička dědovu říká: "Ta nivea opravdu účinkuje, ráno jsem běžela na záchod jako 12ctiletá" Děda: "To nic není, já jsem se v noci posral jako dvouletý"

V zdravém těle zdravý duch, řekla babička a pak si prdla !!!

Mladou dámu v přepychovém kožichu osloví poněkud nahluchlý dědeček. "Mladá paní, vy máte ale překrásný kožíšek. To je norek, viďte?" - "Ale kdepak norek, dědečku, to je skunk!" - "Jo, z kund, neříkejte, těch ale muselo bejt, že jo?"

Děda v hotelu volá z pokoje na recepci. "Poslal jsem vám postel." "My máme postelí dost, ale přesto děkujeme." "Plosím, plosím."

Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."

Posílá babka dědu nakupovat a klade mu na srdce:
- Prosím tě dědku, kup máslo, chleba a okurku. pamatuj si to. máslo chleba a okurku, 3 věci.
Děda se vrátí, vleče rouru ke kamnům a smetáček. Bába se rozčílí:
- Proboha, říkala jsem ti 3 věci! Kde máš lopatku?

Přijde dědeček k lékaři a povídá: "Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka." - "Tak se svlékněte a podíváme se na to. Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!" - "Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!"

Soudni preliceni, napjata atmosfera, nikdo z pritomnych ani neduta.
Soudce se pta stare babicky: "Kolik vam je let?"
"Sestasedesat, pane předsedo," odpovi stara zena.
"Reknete nam, co se stalo," pta se predseda.
"Sedela jsem takhle jednou v parku na lavicce a uzivala krasneho jarniho dne. Najednou se objevil takovy mladik a vetrel se ke mne na lavicku," vypravi rozechvelym hlasem babicka.
"Znala jste toho muze?" chce vedet soudce.
"Ne, neznala, ale byl pratelsky."
"A co bylo dal," nabada predseda.
"Polozil mi ruku na koleno," zjihne stara pani, "a jemne mne ho pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jiste, pane soudce," usmeje se babicka, "pripomnelo mi to ma mlada leta...
Zavrela jsem oci a predstavovala si..." babicka se zarazi.
"No, a jak to bylo dal," pobizi soudce.
Babicce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryc a zarval 'Apriiil!', tak JSEM HO ZABILA, HAJZLA JEDNOHO!"

V kupé osobáčku sedí starý kmet. I přistoupí tři ženy které zahájí okamžitě debatu.
První praví: "To si dámy neumí snad nikdo kdo to nezažil představit ta migréna jaké to jsou Vám bolesti."
Do řeči jí skočí druhá: "Copak ta migréna ale když rozboleji zuby, to sou bolesti."
Rozvážně zadebatuje třetí: "Copak migréna a zuby, ale rodit jo to sou bolesti."
Dědovi to nedá a zašišlá do rozhovoru: "Tak jak Váš tak ženšký pošlouchám tak Váš aši nikdo nikdy nekop do koulí."

Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." - "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." - "Fakt, jo? Jen do tří?" - "No, někdy teda i do půl čtvrtý ..."

Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá, proč. "Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku a pak i druhou, ty to taky zkoušely rukama, pusou, a nic." "Cože, vy jste volali sousedky?" zajímal se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali!!"

Za devatero horami, devatero lesy, devatero mori, devatero poli, devatero mesty a devatero rekami je mala chaloupka, ve ktere sedi stara babka s oblicejem v dlanich a narika: "Kurva, proc ja jenom bydlim tak daleko..."

Potká se na lávce hřebík s kladivem a kladivo se ptá: "Hřebíku, kam jdeš?" "Do světa" odpoví hřebík. BUM BUM "Nikam nejdeš"

Potkají se dvě želvy a ta první se ptá: "Kde máš krunýř?" a ta druhá odpoví: "Ále...... utekla jsem z domova!"

Jde pouští mravenec se slonem. Mravenec: "Slone, proč si neseš ten kýbl s vodou?" - "Kdyby mi bylo teplo můžu se polejt - a proč si ty neseš dveře od auta?" - "No, kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko!"

Je kaňon
přijde medvěd rozběhne se a skočí
nepřeskočí a spadne dolu
přijde liška rozběhne se a skočí
nepřeskočí a spadne dolu
přijde lev rozběhne se a skočí
nepřeskočí a spadne dolu
přijde slon rozběhne se a skočí
nepřeskočí a spadne dolu
přijde mravenec, podívá se dolů a říká: Ty wole tak to radši obejdu

Mount Everest: Tak co?
Horolezec: Tak nic!
Mount Everest: Tak slez!!!

Víte proč se v Bermudském trojúhelníku potápí tolik lodí??
Nevíte??
Ani já to nevím...
A víte proč to nevím??
Protože je to záhada

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další."
Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

Víte co vám udělá žirafa když ji flusnete do xichtu??
Podkopne vám žebřík!!!

Dva mladíci na prohlídce v galerii moderního umění se octnou v sále věnovaném sochařství. Kolem nich samé ohnuté trubky, rozbité sklo a podivné tvary. Jeden říká: "Radši padáme, než nás obviní, že jsme to tady zřídili."

Učitel hudby varuje žáka. Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent.

Zubařka drží v ruce vrtačku a říká pacientovi, který sedí v křesle : "Pamatuješ si, jak jsi mě ve škole tahal za vlasy?"

Matka uspává malého Davídka. Přezpívala už třetí ukolébavku, ale syn ne a ne usnout. Pak se Davídek otočil a řekl: "Mami, můžu už spát nebo budeš ještě zpívat!"

Potká paní na ulici plačícího chlapečka: "Co se Ti stalo?" ptá se ho. "Ztratil jsem se," fňuká kluk. "No to nic," chlácholí ho. "A adresu znáš?" "Znám. Franta@volny. cz."

Zemře hráč her na počítači a dostane se do pekla. Lucifer po týdnu volá do nebe: "Bože, co za blázna jsi mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, zaškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po celém pekle a řve "Kde je přechod do druhého levelu?"

Student hledá podnájem. Paní u které je zrovna na návštěvě nechce moc peněz, ale má podmínky: "Mladý pane, v první řadě nebudu trpět žádné ženské ani mužské návštěvy. Je to kvůli hluku, ten nemůžu vystát. Proto žádná zvířata, rádio, magnetofon, hlasité kroky ani předčítání." "Aha," zamyslí se student "a kliknutí myši Vám nevadí?"

Paní učitelka se ptá dětí ve třídě kdo si myslí ,že je hloupý ať śe postaví.
Postaví se Pepíček.
,,Pepíčku ty si myslíš,že jsi hloupý"
,,Ne, já jsem si stoupl, aby jste nestála sama"